【スカッとする話】20年女手一つで育てた夫の連れ子が結婚。結婚式で連れ子「偽物の母親は家族じゃないから今日限りで縁を切りますｗ」私「分かった、お幸せに！」「え？ほ、他には？【修羅場】

物語の内容 :

いつもでも母をやつるしないでよ、このニセモの、最愛の娘から、結婚式上で突然言い離れた、とても正直的な言葉。それは、私の心を傷つけるには、十分過ぎるほどだった。
出会ってから20年。心を込めて育ててきたつもりだったのに、いくら冷たい態度を取られても、どんな否定的な言葉を言われても、娘のためだからと考え、
母をやとして接してきたつもりだった。そんな娘が私のことを、家族だと思っていなかったなんて、娘を仕複しようと驚れた結婚式の会場で、それは起こった。
冷たい戦で、私を見つめる娘は、職服なんてされたくないと言っているようだった。結婚相手の男性は、娘を止めようともせず、ニエニアは笑いながら、冷たい戦を私に投げかけている。だったら、私がとるべき行動はひとつしかない。
さわに始める刺激状スタッフや、3列客を知り目に、私はゆっくりとその場を後に使用とした。
これからは二人で頑張ってね、あさりとたちさろうとした私の行動がいないだったようで、娘や結婚相手は、ポカントしながらその場に立つ作していた。
3列客たちの罪をめきも、シズマル携配を見せない。それだけ、私の行動にびっくりしているという事か、そんな状況など気にせずに、私は電腐へと近づく。
もう構う必要ながら、娘の子とも結婚相手の子とも、あんなことを言われて、平気でいられるわけはないのだが、私はにっこりと笑いながら、電腐のといらを開こうとした。
それじゃあ、私は帰るから、私の名前は黒み、もうすぐ50歳になる。
仕事をして働きながら、女で一つで娘を育てできた。
手が現在、私はこの娘のことで頭を悩ませている。
実は、この娘は私とはちがつながっておらず、最本した相手のつれこなのだ。
それ言えなのか、私に対して、母親とは思えないタイトで接してくるのである。
父親となる存在がいてくれれば、少しはタイトを変えてくれたかもしれない。しかし、それは無理な話だ。
この子の父親に当たる、私の最本相手は、もうすでぎなくなっているのだから。
私は、20発祭の頃に、初世期関係の職場で働く男性、白酸と出会った。
30歳というわかさであったが、業務生積はとても優秀だった。
そんな彼のことをすごいなと思いつつも、最初はあまり設定がなく、自分から話かけることはそんなになかった。
そんなある日、彼がいきなり私に話かけてきたのだ。
どうやら私に人めぼれしたようで、話かけるチャンスを掛かっていた様子だった。
とつ前のことで私はとてもびっくりしたが、彼の下向きな態度に光、おつけ合いは始めることにした。
何回かデートを重ねるうちに、とても子供が好きなこと、いつか詰まとなる人には子供を大切にちょほしいと考えていることを知った。
彼の子供に対する涙みなみならの思いを知った時に、この人となら幸せになれるだろうなと、思う子供あった。
そんな時だった、彼から娘とした女を紹介されたりも。
実際になるあんだは、彼の前才との間に生まれた子供だった。
彼の前才は、あんながお砂い頃になくなっており、それ以来をどこでひとつで、ずっとあんなを育ててきたのだという。
最初にあんなを紹介された時は、驚きを隠せなかった。
それと同じに、彼の子供に対する涙みなみならない情を思い出し、
この子はとても大切に育てられてきたんだなと感じた。
そして、私もこの子の母をやとして、ふさわしい存在にならなければいけないと思うようになった。
そして、私たちは結婚し、家族になった。
生きなりできた娘とうまく接することができるかどうか、不安ではあったが、
私も私なりに頑張って、母をやらしくふるまうとどりおくすることにした。
あんなの子供、最初は私の子供をさけていたようだったが、ひとみしりが激しいからなのだと、こうもことにしていた。
知らない人と家族になるのだから、それも当然なことだと思っていた。
彼と夫婦になってからも、関係はとても両子だった。
私は、彼や娘のために料理を作ったり、選択いやそうじなどの活用があんばってきた。
彼は、いつも私を込めてくれたが、あんなは結婚してからも私にあまりなつかず。
詰めたい態度を取られるのが、一場差緩しとなっていた。
きっといつか、娘とも仲良くなれる、そう思っていた時のことだった。
彼が、公通事故に巻き込まれで病院に破壊れ、そのままなくなったのだ。
あまりにも突然のことで、私はどうすればいいのか分からなかった。
それは娘の方も同じで、彼の姿を見ながら望然としていた。
きっと、急に一場予約なくしたショックで、何も考えられなくなっているのだろう。
ここは、母をやらしくしっかりとしなければならない。
私はそう思った。
それ以降、全災とも連絡が取れず、狙おしが引き取りを困ったので、
私は12歳の娘を、女で一人で育てていくことにした。
このままでは、あんなが接続にされてしまうかもしれないと思い、
私は今まで以上に、一緒に活用があんばってきた。
もちろん、彼がなくなる前からしていた仕事も平行して続けていた。
ダガ娘は、私の期待とは裏肺にどんどん反応的になっていった。
私のことを仕事もしない戦予種夫のようだとばかりするようになった。
娘には、財田区にて仕事をしているから、前に宿舟ではないと話していたが。
娘は、仕事をしている姿なんて見たことないと一緒した。
娘にとっては、仕事とは外に出てするのは足り前だと思っていたのだろう。
私の仕事は、ほとんど外に出ることがないから、そう思われてしまっても無理わない。
いこうも娘は、料理がおいしくないとか、部屋が来たない。
などのバットを私に浴びせるようになっていった。
私はあんなが施設にいってしまうのが嫌だったので、それをガマンセルことにした。
しかし、あんなの体では中々改善する様子は見られなかった。
だけど私は、あんなが12歳の施診期まったらながだったことと、
慎重予をなくしてまだ日がさかったこともあり、タイレは大丈夫だと考えていた。
それから、20年の月日がたったが、あんなのあくたいは、なんかするところがどんどんハニスはます一方だった。
知瞬気を過ぎても、彼をなくしてからかなりの月日が積みても、あんなは私に対してひどい言葉を長いかけ続けていた。
あんなの中では、なくなったかれと全災だけが本当の家族だったのか。
そう思いながら、私は職地を準備し、部屋を通じし、選択をしていた。
その姿は働から見ると、母親ではなく、カセーフのように見えても仕方がなかった。
そんな日々にも慣れてきたある日のこと、あんなが家に一人の男性を連れてきた。
ちょっと話があるんだけど、今まで冷たくされてきた娘から、突然話かけられ私は驚いた。
そのとなりに知らない男性がいたのだから、直さらそう感じずにはいられなかった。
とりあえず私は、あんなと男性を今に通し、お茶を出して持てなすことにした。
娘が連れてきたきゃくなのだ、何か失礼があったら、また冷たくされるかもしれない。
そう考えながら、テープルの上に悲しよう置いて着くことだった。
私この人と結婚するから、突然の結婚戦にお聞き、私はびっくりして、さらを落としそう見だってしまった。
あんながそれを見て、は、とため息をついたが、それは私には全く聞こえなかった。
だけど、私はそれと同時に娘が結婚相手として男性を紹介してくれたのは、私にとって、とても嬉しいことだった。
こういった機会がくることはないだろうと思っていたので、私は泣きそうになってしまった。
しかし、あんなの態度はいつもと変わりないままだった。
ヘラヘラと笑いながら、あんなは連れてきた男性について紹介を始める。
あんな違く、この男性は大手の出版者にキームする30歳の男性。
仕事で具全であったことがきっかけとなり、お付き合いをすることになったらし。
そういったところは、私となくなった彼の出会意に出えるなと思ってしまった。
それを知ってかしらずか、あんなは私に対して、本気もない天安をしてきた。
当然だけど、結婚相手の日を組めしてくれるよね。
一応あんなは、超一人の会社に収職していると言っていた。
あなたとは違うのよと、エラソンにしていたので、とても記憶に残っている。
風にも十分にあるはずだし、なんだったら男性の収入もそれなりにありそうだ。
それなのに、結婚相手の日を組めしてくれたは、どういう事だろうか。
だけど、彼にも20年間、女で一つで育てた娘からの頼みだ。
言われる理由もない。
私は、とりあえず結婚相手の日を組めすると約束した。
その日はそれでおひらきとなり、男性は帰っていってしまった。
あんなも疲れていたのか、仕事もとらずに部屋に戻っていった。
せっかく作った料理が無駄になったな。
どう思いながら、私はなくなった彼が残した予金通常を長めていた。
その通常には、彼がなくなる前にためていた予金が記載されている。
しかし、あれから20年が立ち。
予金の学は残りはずかとなっていた。
とても結婚相手の料金を組めにできるようなものではない。
なくなった彼の保健金を使う、という手段も考えたが、
そちらも決して大きいんだよなく、20年という月表へて、
あんなの弱いく日なので、かなりの学校を使ってしまっていた。
とったメイキをつきながら、私は自分の予金通常に手を出した。
あまりおいては言えないが、彼の予金や保健金よりは多い学が残っているため、
これなら結婚式の大きい予金を組めにできそうだ。
何かがあった時のために食べてきた予金だったが、20年育ててきた娘が仕合せになるためならば、
仕方がない。
母親としてできることをしてあげた。
これくらい対したことではないだろう。
そう思いながら、私は予金通常を単純の中にしまった。
それからというものを娘は結婚相手の単純、
現時を何回も言えに連れてきた。
娘の幸せを思い、私は何回か料理を振るまったが、
料理を口に運んであんだの感想はおいしくないの人ことの意味。
いつものことだと、なかば諦めながら県時の方に目をやってみる。
すると県時は料理を口に運んだ瞬間、証撃的な言葉を口にした。
本当だ、君の言う通りだね。
職だった。
逆らなんでもその態度をないだろうと思った。
一瞬、本当に自分の料理がおいしくないのではないかと思うくらいだった。
急いで自分の口に料理を運ぶが、しっかりと味はついている。
あせる私を知り目に、あんなはニアニアと意味を浮かれていた。
そして、あんなと県時が一緒に家に来るようになってから、しばらくたった頃。
私は自室に戻ろうとして、具材あんなの部屋の前を通りかかった。
そこで聞こえてきたのは、あんなと県時の話も見だった。
何について話しているのか、気になってしまった私は。
少しだけ部屋の飛びらに近づいて、気気味を立てることにした。
君の言う通り、かせふの本はよっぽど役に立つね。
子供を聞いた瞬間、私は隠々を立てて崩れ落ちそうになってしまった。
その後も、あんなと県時は何かを話していたようだったが、私はその内容が耳に入ってこなかった。
今まで育ててきた私より、かせふの本が焼くぎたつ。
娘のあんなも、結婚相手である県時も、私をそんな風に思っていたのか。
職を確し切れず、私はゆっくり立ち上がると、そのばから逃げるように立つさってしまった。
あんなが私のことを悪く言っているのは知っていた。
だが、今の言葉で確信した。
あんなは、結婚相手の県時にも、私のことを悪く言っており。
県時はそれを信じている。
あんなは止まかく、県時まで私のことを悪く思っているなんて思わなかった。
でも、私は繋がってないとはいえ、一応家族などが。
そう考えながら、私はあんなと県時の結婚を職服することにした。
当然だ。
私にとってはたった一人の大切な娘などだから。
そして、迎えた結婚式当日、私は自分にできる成敗のおしゃれな学校をして、結婚式上に足を運んだ。
式上には、とても素敵な一生に見をつつんだ三列客がたくさんいて、少し控えめだった私は活んでしまうくらいだった。
それでも、私は娘を適服するためにここにいるのだ。
どんな一生だったとしても、娘を思う気持ちは負けないつもりだ。
そう思いながら、式上にあるホールに足を運んだ。
しかし、どこを探しても私の責任が見やたらない。
何かの逆にだろうか、そう考えた私は式上のスタッフに思い切って立つねて見ることにした。
だが、スタッフも私の責任がよいされていないことを、全く把握していなかったのだ。
それどころか、私の式上に来ることすら、娘から聞かされていなかったという。
これは一体どういうことなのか、私は理解できなかった。
私はあの子の母親なのだ、20年近く女で一つで育てできたのに、こんな扱いを受ける理由が何も思いかばない。
どうすればいいのか、私が設定と、そこにあんなと県時がやってきた。
綺麗なウェディングドレスに見をつつんでいたものの、いつものように冷たい表情で私を見つめている。
あら、どうしてここにいるの?
私を見つめながら、あんながそうつぶやくのを私は聞きのがさなかった。
望然として見つめ返すが、あんなはにやりとした意味を崩さない。
式上したふうが、私の式が用意されていないことを、あんなと県時に伝えるが、花で笑われてしまった。
まるでそれが当然のことであるかのように。
こうわけしている式上したふうよとに、あんなが私を見ら見つけた。
あなたは本当の角度じゃないんだから、もう私にかかわらないで?
そういうあんなの声は、氷のように冷たかった。
一瞬だけだったが、私は古いが止まらなくなってしまった。
あんなが私を家族として、見とめつひどい態度とっていたことは分かっている。
だが、まさかそれを自分の結婚式なんておいわいの場で、言うとはもあなかった。
こんなに応勢の三列車がいる中での戦計は、どうしようもないほど私たちの関係が終わっている小子だろう。
その現場を目的していた、式上したふうがあせり始めるなか。
あんなの隣にいた県時は、止めるサブリも見せず、ただ冷たい線をこちらに向けているだけだった。
県時にとっては、愛しているあんながもっともだうちで、単純である私はどうでもいいということなのだろう。
それなら、私がこの場にいる理由は、もう存在しない。
私は涙を長しながら、式上を立ちたら落とする。
その涙は、嬉さの涙ではなく、悲しみの涙だった。
これからは二人で頑張ってね、そういながら、私は夢を進める。
それじゃあ、私は帰るから。
ちょうど、私が式上の移り口に近づいたその時だった。
とわる一人の男性が、私に話しかけてきたんだ。
ど、どうしたあなたがここに、
突然聞こえてきたその声に、私は企業声があった。
後ろ振り向くと、合わせた様子の男性が底見たっていた。
その横では、県時が不思議想の表情を浮かべている。
丸で何も分かっていない様子の県時に対し、
男性は穴花と私の方をずっと見つめていた。
ど、どうしたんですか、不長。
県時が不長に平平だと立つ寝た瞬間、
男性は県時をしっかりとかした。
その声は、式上のホール銃に大きく響いていた。
お前、先生のことを知らないのか?
うちょうと呼ばれた男性は、私の方に向きなおるとあたまんを削り続けた。
この男性は、私のことを知っているのだろう。
それを殺ると、私はにこりと意味を向かべた。
大丈夫ですよ。
頭は寝てください。
エミを浮かべる私に対し、
あんなと県時はまだどうやら、
県時の女子が私のことを先生と呼んでいる理由が、
理解できないようだ。
それもそうだ。
あんなは何も知らなかったのだから。
ど、どうなってるのよこの状況?
あんなと県時が、あわてふためいた要素を見せる。
そんなふたりに、
無長は笑わなと古いながら、
私のことをこと細かに説明してくれた。
そう。
私が今まで、
あんなに儚してこなかったことを、
県時の女子に当たる部長は、
全て知っていたのである。
まあ、それも当然だ。
私はこの部長と仕事先であっていたのだから。
私は普段、
この女子を含めた仕事先のシャインから、
先生と呼ばれている。
先生といっても、
学校で表面を取る教師のことでもない。
世間一般では、
教師外にも先生と呼ばれる人間は、
たす存在する。
その代表隠とも言える存在が、
漫画や小説化である。
漫画や小説化であれば、
出版者のシャインやファンの人々から、
先生と呼ばれるのも当たり前のことである。
そう。
私は漫画だ。
しかも、この男性が働くシッパン者、
つなわち、
娘の結婚相手がキングしているシッパン者で伝催を持っている。
だから、この部長とも仕たし間がらではあった。
現時のことは、
優勝してまもないから死ながったな、
シッパン者にキングしていると、
あんなから聞かされてはいった。
だから、いつか仕事であるのではないかと、
薄想を持っていた。
その、
あんなと現時は、
部長と私を前にして、
保陣と立つつくしていた。
え?
今まで、
冷たい先生を向けながら、
私を探すんできた娘が、
信じられないといって表情で、
私と部長を公共に見ている。
それは現時も同じで、
頭を探すげる部長を見ながらポカントしていた。
どうやら現時は、
私が漫画であると知らなかったようだよ。
当然だ。
私は娘にも自分が漫画だと明かしていなかったんだ。
漫画は、
本味はではなく、
ペンネームで活動するのが普通だ。
予報度業界に説明している人でなければ、
私の本味を知らないだろう。
一般社員である結婚相手が、
私の様子だけを見て漫画だと、
即座に判断できるわけもない。
しかも私は、
ネームから作が、
仕上げにいたれまで、
すべての作業を娘が寝物だとに一人で行っていた。
娘が学校に行っている間にも、
作業をすることはあったが、
それを自慢されるのが嫌で、
水から赤したことをなかった。
だから娘も、
私が漫画だと知らなくて当然なのである。
嘘でしょ。
望然としてツビアクムすめの声が聞こえたな、
私はそれを見せる。
そして、
改めて物上げ頭が上げるようながす。
頭を上げてください。
しぶしぶ頭は上げた物上げたし、
私は交通だけた。
こんな編集ささんがいる出版者を
信用することはできません。
漫画が出ある私に対して
出版者の人間が失礼な態度を取ったのだ。
信用できなくなってしまうのも当然のことだろう。
今後一切、
あなたの出版者では練習することはないでしょうね。
そのことは、
かなり冷めたかったかもしれないが、
私は、
いいたかったことを予約言えたので、
すっきり着き持ちだった。
何これヤバくない?
あまりにも突然のことで、
宇宙や県時は驚きを隠せなかったようだ。
だから、
彼の娘であるあんだが私のことを探んだと思っているならば、
もうこれ以上。
この出版者と関わる必要はないと、
私は感じた。
実は、
私の健康を担当していた善大の編集者は、
なくなった彼だったのだ。
彼は仕事もよくできていたので、
多くの真ん中を受け持っていた。
そんな彼が、
具材私の担当になった際、
ひとめぼれして、
曲発してきたのだ。
彼と私の結婚することが決まったときは、
シッパン者の人からと手もしく吹くされた。
そのようなへんもあったので、
私はずっと、
彼が伝めていた、
このシッパン者で練習を続けようと決めていたのだ。
だけど、彼の娘であるあんなが、
私のことを家族だと認めず、
あげくの果てに、
タニンであると言い出したのだ。
彼の切り立てて、
シッパン者との関係を続けてきたの。
その、
彼の娘が、
私とのへんを切り替えていっているのだ。
お望み通り、
彼がつとめていたシッパン者とのへんも、
切ってあげることにした。
というわけだ。
シッ、
失礼いたしました、
せっせっせっ。
その言葉を聞いた瞬間、
無情が合わざめて、
笑わなとふろえたした。
どうも見かしてくれないか、
と、
あんなや県時に泣きついていたが、
県時は、
すべて娘が悪いと、
責任をおしつけ始めた。
一歩のあんなも、
気づかなかったあなたが悪いと、
県時に責任をおしつけている。
こうして、
あんなと県時の間で、
コールを始まり、
ホールではもう、
結婚式をするところではなくなっていた。
三列県は、
コールを続けるあんなと県時の姿を見ながら、
不安に落ち行ったり、
状弾半分で笑い飛ばしたりしていた。
そんな状況の中で、
私はコーツ付けた。
悪いのは、
娘がちだけではありませんよ。
確かに私は、
彼がつとめていて出版者に、
オンギは感じていたが、
長年出版者と関係を持つ中で、
思うこともたたあった。
普通に考えても、
無理なスケジュールの変更、
出版者サイドによる、
太なストーリーへの感症。
これ以外にもたくさんあるが、
あげ出したら切りがないほどだ。
それらを相手玉っていたのは、
どうしてだと思いますか?
部長が、
不思議想な表情で私を見つめている。
私が、それらの不平褒を玉っていた理由が、
想像できないのだろう。
彼がいたからですよ。
そう、
私がそれを一つら確実付けていたのは、
やはり彼がつとめていたことの大きかった。
彼がいなければ、
出版者にオンギを感じることもなかったし、
娘であるアンネットともに、
家族になることも不可能だっただろう。
だからこそ、
出版者から身を引くことを止めらっていた。
でも、漫画家に対する太郎を改善してくれない出版者など、
嫌われてしまうのは当然のことだろう。
私もその中の一人やり、
出版者に対しては、
長年絵を切りたいと思っていたのだ。
そして、
今回娘が絵を切ってくれたおかげで、
予約出版者とのアクエも切れたような気がした。
今まで、
ありがとうございました。
私は、
そうのべてから一例すると、
そのばから立ちさった。
当然だ。
娘が、
私とは絵を切るといっている以上、
私がここにいる理由はもうないのだから。
まあ、
待ちなさいよ。
ちょっと。
娘の、
必要な叫びだけが、そのばに大きく響いていた。
その後、
結婚式は何とか開催されたようだが、
頃になったことで、
三列客からは、
嫌やかな目を向けられていたようだ。
中には、
この二人が一緒になって本当に大丈夫なのかと、
心配する客もいただしいと、
一つ手に聞いた。
ハランの結婚式から数か月が立ち、
私は、
いつもの生活に戻っていた。
違うところがあるとすれば、
娘がいなくなったことだけだ。
絵を切ったとはいえ、
やはり娘がいないと少し寂しい気持ちになる。
だけど、
それは娘が望んだことなので、
私がどうこういう数字合いはない。
そんなことを考えながら、
漫画かとしての仕事に、
声を出していたある日。
突然、
経対電話に着信が届いた。
急いで漫画を確認すると、
娘があったら経対電話からの着信だった。
絵を切ったはずの娘が、
今さら何のようで私に連絡してきたのか。
不思議を思う点もあったが、
取り合いず電話に出てみることにした。
電話の力聞こえてきたのは
泣きながら話している娘の声だった。
どうしたのかと私が立つ寝ると、
娘は、
今までの冷たい態度とは売って変わって、
今後にような怖いので、
私に事状を話してくれた。
絵字が私に対して冷たい態度しかとってくれないの。
娘に泣く、
結婚式の後から、
絵字がいらえらしいはじめ、
結婚生活もなかなかうまくいっけいないのだという、
それも当然だ。
結婚式で後ろになったという集体を、
多くの三列客の前で探してしまったのだから。
最初は、
いつか落ち着いて態度もなんかするだろうと思っていたようだ。
しかし、
数か月間ずっとが満してきたものの、
現時の態度は変わるところか、
よりハニッサーも強みなり、
時には、
ひどい棒原を破れることもあるとなこと。
まるで、
私が出会ってまもないこののあんなにされたことと、
同じようなことが繰り広げられていたのだ。
ねぇ、何とかしてよ。
私は、結婚式の時に結別した出版者のことを思い出しながら、
落ち着いて表情で、
娘が電話口で話すないよう聞いていた。
そして娘は、
タニーやつ返したことは社在するので、
私の家に戻りたいと、
涙ながらに頼み込んできたのだ。
と、ため息をつくと、
私は娘に対して強い口を出こういった。
今、
出版者が大変なことになっているのはわかっているわ。
私が結婚式で行った行動により、
娘と現時は公論になった。
それを見て、
不安によりも3列客がほとんどだったが、
中にはそれをネット上に投稿するという3列客も見られた。
ネット上の投稿は、
まるで売さばなちのようにおひれがついて広がり、
自大に、
本当なのかと、
様々な追求がされるようになった。
ネットというのをそろしむので、
情報がらえるところにもおらされている。
それに上、
投稿が自術だと特定されるのにも、
そうながい時間はかからなかった。
追求の結果、
出版者の元社員からの国発により、
現行のずさんな管理体制や、
漫画家に対するひどい周知なのが反眠。
ネットに薄として取り上げられ、
出版者は自大に追い込まれていった。
しかも、
そのうわさばなしにも見た通行は、
レッドを返して、
私のような漫画家の目にも止まるようになった。
過去に、
ひどい周知を受けていた漫画家は、
それに上時で、
この出版者は許すことができないと、
強く引判した。
その中には、
私のように長がつこほどの人気漫画家もいた。
影響力が強い、
人気漫画家からの心臓を刻薄が、
ネット上にて隠産されていくのは時間の問題だった。
それにより、
現時の検索である出版者の評価は方落ちした。
現時も対応によわれ、
そのストレスの波芸口として、
結明に暴言を入っているんだな、
ということは、
予意に想像できた。
それもそうだ。
気無先の評価が方落ちしている状況なのだ、
ストレスを感じるのも当然のことだろうし、
そのストレスをどこかで発散したくなるだろう。
それについては、
私も十分に理解している。
でけど、
私はそれで態度を変えるつもりはない。
あの出版者に対しては、
元々悪い印象を持っていたし、
事実の赤されたところで、
私は当然のことだと思っている。
20年間も、
心を込めて育ててきた親のことを、
平気で博人が使いした娘が、
今になって私のことを数か使いしてくるなんて、
非常式にもほどがある。
私の20年間を、
今すぐにでも解してほしいくらいだ。
娘は、
アイクアラズデーマグチで泣き続けていたが、
私は、
許すきなのミジンもない。
すると、それを知ってか知らずか、
娘が急に話題を変えてきた。
漫画がかだったら10分者のことも考えてよ。
それは、
あんなが大好きだった現時のことを考えて、
何とかして欲しいと思いながら口ばしいった言葉になるんだろう。
だけど、
その言葉は、
私を楽々させるには十分すぎた。
確かに、
私は漫画がだな、
それ以前に一人の人間なのである。
仕事をする上で、
よりよい環境にありたいと思うのは当然のことだ。
今の出版者の環境は、
私が仕事をする上でふさわしい環境ではない。
そう判断した私は、
別のライバルガイシャと経験することを決めた。
出版者で、
連載を持っている当時、
私は、
とある経験を無瞬でいた。
その経験とは、
作品のグッツカや、
アニメカなどに関する経緯で、
そして、
私は全然の連載経善を禁止する
という内容をもり込んだものだった。
彼に対するオンギマアリ、
私はその経験を出版者と結ぶことにした。
しかし、
私は結構式の実験で、
出版者との経営を切っている。
出版者の方も、
私の連載に関する経営は持っていたようだ。
だが、
出版者の評価がちに落ちた現在、
私の作品や、
たさく品に関する経営を、
手伐なさざるを得ない状況に落ちたも同伝だったのである。
作品に対する経営は放置され、
当然のように私にもその連絡が届いた。
私はそれを経営だと考え、
ライバル出版者に対して、
同じような経営を持ちかけたんだ。
ライバル者の方も、
初めはいないな顔をしていたが、
出版者の事状を知っていたので、
なっとくしてくれた。
こうして経営は無事に経営され、
私は出版者から弾き上げた連載を、
そのライバル者の雑誌で経営するに立っているというわけだ。
これにより、ライバル者の評価は大きく重症して、
それにともない、
株かも大幅に重症した。
一方、
元々連載していて出版者は、
株かも評価も狙くしたので、
結果的に出版評価で大きく撮影さをつけた状態になってしまったのだ。
この一連の流れを作ったのは、
もちろん、
私が娘の結婚式で取った行動にある。
県時の上市である部長が、
何とかして私を引き飛びようとした。
だが、
結局それを必ず、
結果的に、部長の怒りの方々は県時に向いた。
そして、
県時が、
俺は悪くない、
悪いのは娘の方だ、
と、
責任をなせるつけたことにより、
県時の評価も方落ちしたのだ。
その状況も、
しっかりとネット上にで隠産されており、
県時は出版者の社員所頃か、
一般の人にまで悪く見られるようになった。
仕事は、
それなりにできていたようだが、
人間性がかけていたことにより、
出版者内での立場と信用しない、
平使を担当していた間がかからも貼られることになった。
娘をストレスの貼げ口にしていることで、
既に娘の結婚生活を成立していない。
だから、
娘が家に戻り回って家のも当然のことだったのだ。
娘に違く、
県時と生活するのが家になったようで、
今は県時とは別の男性の家で過ごしているとのこと。
しかし、
県時の方もそれに気づいており、
うわきだと決めつけられて、
いしゃるようを成急してきたようだ。
ここまで話を聞いて、
私は娘が何のために連絡してきたのか、
完全に理解した。
そして、
その予想と同じ言葉を、
娘は電話口で口ばしった。
母さん、
いしゃるようの仕払え、
立つだってくれない?
その言葉を聞いて、
あきれずにはいられなかった。
こんな時だけ私のことを母親だと思っているなんて、
本当に家を聞いて正解だったと思った。
私は、
あんなのことをとても大切に育ててきた。
ディッパナ女性に育つよう、
願いを込めて、
20年間女で一つで育ててきた。
そんな娘であるあんなは、
私のことを絶った人だと思っており、
しかも結婚相手の県時に対しても、
私のことを悪く言っていた。
こんな娘のことを、
今さらよい気持ちで受け入れることなど、
私にはできなかった。
だからこそ、私は最後に母親として、
しっかりと娘に結別の言葉を長いかけることにした。
あなたが結婚式で言った通り、
私とあなたは単純なのよ。
その言葉を娘に向かって言うのは、
不思議とくではなかった。
本当なら娘と絵を切るときは、
もっと辛い気持ちになるのかもしれないと、
ずっともいつ続けていた。
だけど、こんなにまさりとこの言葉を話せたのは、
やはり娘が単純だったからなのだろうか。
あんなの方は、
電話口でギアギアギアさわえている様子だった。
当然だ。
たのみのつなぎしていた、
いせものの母親からこんなふうに言われてしまったら、
さわがずにはいられないだろう。
私はそんな娘をもしして、
さらに公付け加えた。
いせものの母親にできることなんて何もないわ。
娘の泣きはめっこいな聞こえてきたが、
私はそれにかまわず電話を切った。
その後、
毎日のように同じ番号から何度も電話がかかってきたが、
それもむしして番号をブロックすることにした。
私は漫画家の仕事をしているので、
一位ちたぎに固まっている日まわない。
それを理解できない娘。
いや、
もっと娘からの連絡など、
迷惑電話と同じくらいのレベルでうっとしいだけである。
その後、
一から聞いた話によると、
あんなは結局現実と理婚して、
別の男と暮らし始めた。
しかし、ネット上に隠産されていた、
あんなの悪評が原因で、
男はあんなを弱限や使う読みなりは曲をした。
現在、あんなは小さなパートで、
一人グラッショーしながら、
うわ、一人攻撃対するいしゃるようを払うために、
働いているようだ。
現実については、
ネット上で隠産された、
結婚式での現動が悪いわさとなり、
ほとんどの咲かから否定的な感情をいただかれているとのこと。
もともと、
有能な編集者だったが、
現在はその職をとかれ、
まどぎはの部署に及やられてしまったようだった。
あんなと現実の悪評については、
ネット上でお昼がついてしまったとは言え、
ほぼ巻入れもない事実だ。
こうなってしまったのも、
仕方がない結果だと言えるだろう。
当然だけ休憩したのは、
あんなと現実だけではない。
電酸を引き上げて出発者の方も、
かなりの大端に強けていた。
結婚式での出来事をほったんとして、
かぶかが記憶したのはもちろん、
取り引き先の人たちからの信頼を
完全に失ってしまったのだ。
現在その出発者は、
信頼回復につとめるため、
言うのをなさっかに、
信頼財の話を持ちかけ、
引き入れようとしている。
しかし、
悪評はすでに、
漫画かい場合でも広がってしまっており、
なかなか連載を確得的づくときつ、
ザッシmo、ブスーの落ち込んでいる。
配家になってしまうのも、
時間の問題だと言われている。
今回の現行はこれです。
一本の私は、
相当後に経営コームすんで、
ライバルシャーで連載を続けている。
突然の意識に、
どく社からは驚きの声もあったようだが、
一連の相当を知っていたからなのか、
心よく受け入れてくれた。
私に意識してからも、
連載は公表で、
嬉しいことに、
グッズかや、
アニメから話も持ち上がっている。
最初は、
どんなのことかと思ったが、
こうしてどく社に受け入れてもらえて、
本当に良かったと思っている。
先に連載していて、
シュッパンシャでは、
不自由の制約を知られていたが、
今のシュッパンシャではそんなことなどもあったくない。
自分が作りたい作品を、
自分が作りやすい環境で、
制作することができる。
漫画方して、
こんなに素晴らしい環境で、
仕事ができる日が来るなど、
想像していなかった。
よし、
次のデイムに取りかかるわよ。
絵を切ったことにより、
娘はいなくなってしまったが、
それでも仕事を続けられるのはとても嬉しい。
娘のおかげで、
自分に不自由を知ってきたシュッパンシャとも絵を切ることができたし、
そこは本当に良かった。
ただ一つ、
心残りがあるとすれば、
なくなった彼に対するオンギを、
嫌な形で切ってしまったことだろうか。
もし、彼が生きていたら、
怒られてしまうかもしれないが、
私は構成ることが、
最前の作だったと考えている。
セットクスレバー、
彼もきっと、
なんとくしてくれたことだろう。
私はこれからも、
障害原棄の漫画で、
いつづけるつもりだ。
自分の書きたい作品を、
独者に届けていくために。

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