【スカッとする話】ある日突然、要介護の義母を連れて来た夫「同居介護するか出て行くか選べｗ親なし女に帰る家があるならなｗ」私「なら離婚で。実家に帰ります」夫「え？実家？」【修羅場】

物語の内容 :

同局会後がいよなろというといけよう、ま、おやなし女に帰る家があるならの話だけどな。
おっとがギボを連れて自宅に帰ってきたかと思ったら、調整マジリにそんなことを言ってきた。
ギボは少し前から足を悪くして、会後が必要な状況になっている。
私はギジっかにかよい、ギボの会後をしていたが
ギボの私へのタイドは広いものだった。
棒原を浴びせ、私のやることなすことに一位ちつかかってくる。
おっとに相談してもギボの味方をするばかり。
それでもおさない頃に親をなくしていた私はギリとは言え、新しくできた母を大切にしたいという気持ちはあったのだ。
しかし、私のその気持ちをことごとく踏みにじったのはギボ本人だ。
私は時代にギジっかへ足を運ぶ回数が少なくなっていた。
そんな中、おっとがギボを連れて帰ってきて、私に動きをかいがするか、出ていくかいらべとせまってきたのだ。
ギボもおっとの言葉に上手いながら言葉を重ねた。
そういうね、あなたには親なんていないから、帰る家なんてどこにもないわよね。
私の帰号をこれからもしっかりしてもらわなきゃね。
二人の言葉に、私の中で何かが発揮りときれた。
軽じて残っていたなさけがこの瞬間すべてくだけちったのだ。
私は静かに息を吸い込んでから言葉を口にした。
分かったは、それじゃあ理婚しましょう。
二人とも驚いた顔をしたがさらに続けた。
そして、私は静かに戻ります。
う?ジっこ?
おっとが補けた顔で想通ぶ役と、ギボが口を開き穴で笑った。
静かなんてないくせに何言ってるのよ。
長、私は静かに言いかえした。
ありますよ。あなたたちが知らないだけでね。
私の名前はかすみ。
35歳で会社員をしている。
おさない頃、私は大好きだった両親を自己でうしなった。
その時、私はまだ5歳だったので、記憶が相前なところもあるが、
何の予調もない、おだやかな午後の左が振り居そうでいたことを発揮りと覚えている。
4次円のお迎えに、なぜかそぼが来てくれて、私はそぼの手に光れて歩き出す。
4次円の装芸はいつも母がしてくれていたので、
私はおさないながらに、どうしてそぼが迎えに来てくれたのだろうと不思議に思った。
そくぼの家は幼稚園から遠い距離ではないが特別近くもない。
今日のお迎えはままじゃなくておばあちゃんなんだね。
私が何げなくそういった時のそぼの表情はどんなものだったか。
今となってはもう思い出せない。
そのまま両親に連れていかれたが、私はその日、両親に会うことは神わなかった。
事故で、尊章が激しかったため、ごさない私には見せない方がいいということになったのだろう。
私には産祭と周園のあに、高駅がいるが、かれもまだ発祭だったため、
私と同じように、病室の外でかけつけた新席たちが、またまたとあわた出しくしている様子をじっとながめていた。
たくさんのおとなたちがいたが、その中に母と父がいないことに、私は少しだけ不安になっていた。
後からしったことが、その日は父も勇気を取っていて、父と母で車で買い物に出かけていたようだ。
その道中に、いねむり運転の車にぶつけられて、すぐに病院へと運ばれたようだった。
病院の方はいすに座り、あには私の手を逃げれしめてくれていた。
彼の顔はまさおで、それでも仲ないようにと日子に母を空しばっているのが分かった。
あには、自分の両心に何かとんでもない不幸なことが振りそうそういだということに観付いていたようだ。
何も知らない私も、突然病院に連れてこられた上に、あには周りのおとなたちの様子を見ていると、断断と不安が強くなり泣きそうになってくる。
ねぇ、みんなどうしたの?おちに帰らないの?
何度も聞いたが、あには答えなかった。ただ、あにとつないでいる私の手が、あにの手汗で示っていたことを説明に覚えている。
その後、私たちは、ソフブの家に連れていかれた。
両心がなくなった事実をきちんと伝えられたのは、ソフブの元で暮らし始めてから数日後のことだった。
ソフは、フルビター今で、あにと私を吸わらせ、深く息をついてから口を開いた。
お前たちには辛いことを言わなければならない。でも、これからはちいちゃんとバーチャンが一緒にいるからな。
その言葉の先に続いた説明を、私はほとんど理解できなかった。ただ、パパとままにはもう会えない。
という人ことだけが頭に似づく日々いた。
あにはその場でなかなかった。私が泣き出しそうになるたび、手を逃げり直し、大丈夫だからと繰り返してくれた。でも、その夜、ソフブが寝しづまった後、となりの太んで、彼が声を殺してないているのを私は聞いてしまった。
そくぼの言葉、グルー、日本顔くだった。労科は少し歩くたびにきしみ、物断がおかれた部屋には、いつも先行の顔り方だよっていた。そこでの生活は何もかもが新しく、そしてどこか弊現実的に思えた。そばは前やさ、私の髪をといてくれた。
あには政府の死亡を直し、立派に育てるからねと何度も言っていた。でも、あにが自分よりも私のことを気にかけているのがそぼにはわかっていたのだろう。
あんたはまだ頃もなんだから自分の心配をしなさい。とそぼがあにをしかったこともあった。でも、あにわただ首を横に振り。
僕がかすみを守るから、とつぶやいた。その日から彼は私にとって、あにであり、親でもあった。
あにはその言葉通り、私が悲しみの不知に死づまないよ、あらゆる手をつくしてくれたのだ。
そくぼも優しくしてくれたが、あにほど私によりそい、未来を見せてくれた人はいない。
私はあにとそくぼのおかげで、道を踏み外すこともなく、まっとおに成長できたとを持っている。
高校を尊業後、あには自分で道を切り開き、企業した。
そのあにの背中を見て、私はどんな逆境でも前を向く勇気を学び、彼に対するその家の年がますます強くなった。
私が高校を尊業した時、あには自分の会社で働かないかとさそってくれたので、あにの力になりたいと思ったわたしは、まよいことなくその提案を受け入れた。
それからは仕事を整いっぱい頑張り、忙しくも充実した日々を送ることに。
例外には、から期待円がなかったのだが、自人の紹介で知りやった11とはうまが愛、どん飛びようしにコイビートからふうふえと関係を発展させたのだった。
11と結婚してから三年が計画したが、私たちの間に子供はまだおらず、現在私と11で二人ぐらしをしている。
あにの会社での私の業務は、財たくでも問題なくなせるので、普段は実質に置いてあるパソコント、資料の山に囲まれて仕事をしている。
11は自分の仕事が急がしく、私が財たくで自分の仕事をしているということは分かっているが、あにの会社で働いているということは知らない。
彼は自分の仕事に成いっぱいで、私の仕事についてあまり興味がなさそうだった。
それでも結婚したばかりの頃は仲良くやっていたように思う。
11も、その頃は今よりも仕事が急がしくなかったので、家で一緒に過ごす時間も多かったのだ。
しかし、断断彼の仕事はゲキムになり、朝早くに出勤し、よる予測に変えてくることが多くなった。
その生活サイクルは私たちの間に静かな味噌を作り出していたのだ。
そして、その頃から11の口から出る言葉が、私の心をさすようになっていった。
お前はいいよな、家でパソコンいじってれば急料が出るんだから。
つかれきった表情で来たくした11がそんな言葉を投げかけてきたのだ。
最初は順断だと思い、笑って流した。
でも仕事に、それが日常になり、彼の言葉には、確かに嘘の日々が含まれるようになっていった。
ほんと、財ったくで風げるなんて楽な仕事だよなぁ。いいよなぁ。
うわ、そびみたいな仕事で強い量が出るんだから。
私は自分の仕事に心を持っていた。
大切なプロジェクトに関わり、自分の力で生活を上げている自信もあった。
しかし、11の言葉はその自信を少しずつ気づり取るようだった。
わそびなんて、そんな言葉たしないで、財ったくだけどしっかり働いているわ。
私がたまらず1回すと、11は穴で笑ってばかにしたように行ってくる。
はぁ、なぁにがしっかり働いているわーだよ。
どうせ誰でもできる仕事しかしてないだろ?
はぁ、仕事って言い方も起こがもしいかもなぁ。
私が少しいいかえしただけで、何倍もの言葉で私をネジフせてくるので、
時代に私は11に反論しなくなっていった。
その他にも、私を悩ませることがある。
それはギボの存在だ。
ギボは私と11の家から、都法5分ほどにある技術家で一人暮らしをしている。
ギフは5年前に病気で高いしたようだ。
私は11と結婚する時、ギリトワイエ、母親ができることが嬉しかった。
実の母親とは、5歳の時に分かれているので、あらたな家族ができることが順水に楽しみだったのだ。
しかし、その私の期待はすぐに暮らかれるものとなった。
ギボは、可愛いひとりむスコーを売った読めである私がとにかくにくいようで、
初めてあった時から、私へのあたりがとても気づかった。
そのため、ギボと母親を合わせる旅に、私の心は重くなっていった。
そして最近では、11が私の口を食べたびギボに話しているようで、
ギボは、我が嫌にライフをする旅に、寝ちと嫌味を口にしてくるのだ。
最多くきむなんて言葉、メンディをね。
宿の延長みたいな文じゃない?
11は外でこんなに頑張っているのに、あなたは家で楽してばかわり。
それなのに子供もいないし、まったくあなたは一体前にちなにをしているのかしらね。
ギボは口がたしあで、私がいい返さないのをいいことに、
延留のない言葉で私を気づつけてきた。
読めとしてのギムを果たしていない。
こんなとしての逆割を忘れている。
とでもいいたけなしせん。
それからギボはますますヒートアップし、
11が仕事で膚材にしている間に、
勝手に笑顔に届けきしてきては、
私の家事の仕方にも、
一致文句をつけてくるようになった。
ガマンの限界を向かえた私は、
お母さん、そういうのは読め入び入っていようんです。
やめてください。
と、そっちょくに文句を言った。
今思えば、もう少しいい方もあったと思うが、
この時は仕事の動きにも終われていて、
心にいつもよりも余裕がなかったのだ。
普段、いい帰さない私が、
初めて口答えをしたものだから、
ギボは一瞬、ポカント、
補けた表情を浮かべていた。
しかし、すぐに顔を真っかにして、
隣出した。
ギリの母親に向かってそのタイドは、
何なの?名前気な女。
つばを飛ばしながら怒るギボ。
頭からユギが出るのではないかと思うほど
興奮しているギボに、
私は、お母さん、落ち着いてください。
と、声をかける。
するとギボは、いた。
と、小さく、さけび声を上げて、
逃がしをさえ出した。
どうしたんですか?
驚いた私は、すぐにギボにかけよる。
特に足をぶつけたわけでもなく、
突然痛かり出したのだ。
一体どうしたのだろう。
だいじょぶよ。
この間言えの中で、
コロんでから、たまに足が痛むのよね。
気分も悪いし、今日はもう帰るわ。
そう、こりながら、ギボは、
限管へと向かう。
本当に大丈夫ですか?
たくし呼びますか?
私がそう立つネルト、ギボは、
としよりあつかいするんじゃない?
ここから家まで歩いて、
すぐなんだから、
たくしなんて必要ない。
と、はきすって、
バタンとランボーに限管をしめた。
としよりというか、
足が痛そうだから心配しただけなのに。
私は、無人になった限管を見つめ、
ため息をつく。
それと同時に、
私は嫌な予感を感じていた。
そして、その予感は適中することになる。
母さん、会後が必要になるみたい。
右足が悪いみたいでさ。
ギボが足を痛がっていた日から1か月後、
11日は心味を中を出そうつけた。
やっぱり、
なんとなくそんな予感がしていたのだ。
11の話によると、
断断と右足が動かなくなっているようで、
今は、
待つバズエがないと移動もできないらしい。
11は早速、
会後施設を探し始めたようだが、
条件に合う場所が見つからず、
私にも協力を求めるようになった。
会後施設が見つからないからさ、
俺の実家に行って、
母さんの面倒を見てこしんだ。
施設が見つかるまでだから、いいだろ?
あなたは回復しないの?
やあ、ほら、
これはゲキムじゃん。
知ってるだろ?
だから、俺はあんまり回復を手伝いことはできないから、
お前にお願いしているんだよ。
まあ、俺も手伝えることがあったら手伝うし。
ギボからは、
三層4メイビリをされていたので、
正直に言えば、まよいがあった。
しかし、
施設が見つかるまでの間だけだと腹をくくり、
私は、
ギジッカーを頻繁に落とずれて、
ギボの回復をすることに決めた。
ギボも、この機会に、
私への態度を柔らけてくれるかもしれない。
そんな、あわい期待を抱いていたのだ。
長、それがあやまった半端だったことに気づくのに時間はかからなかった。
ギボは、
私がギジッカーに入ると、
目も合わせずに詰めたくいい話。
家族でもないのに来るんじゃない。
その言葉に、
私は危険としてしまう。
そこまでギボは、
私のことを嫌いなのだと強感させられ、
私は気分が少し静んでしまう。
しかし、
今はギボも、
回復生活になったばかりで、
状況が不安定なのかもしれないと思い。
私は、
無理やり気を取り直して、
ギボの回復や、
ギジッカーの掃除をすることにした。
ギッとそのうち、
ギボもタイドが柔らいで行くだろう。
ところが、
ギボの攻撃は、
日に日に映かれとして行ったのだ。
ギジッカーの掃除をしていると、
私が何もできないと思って、
ばかにしているのか。
と、
リフジンにどなられ、
時には近くにあったりもこうや、
新聞が飛んできた。
私はひたすら対ったが、
ギボのタイドが変わることはなかった。
私のストレスも限界にいたし、
11日に相談したが、
彼は予想もしていなかったことを言いなった。
あのなぁ、
母さんに予計なストレスをかけるなよ。
母さんがそういう態度を取るのは、
お前自身に問題があるんじゃないのか?
11日の言葉に、
私は思わず、カットなり言いかえず。
私が悪いっていうのを、
私は仕事を調整して、
何とか時間を作って、
お母さんのお世話をしているのに、
どうしてそんなことを言われないといけないのよ。
声をあらげた私に、
11日は一瞬驚いたかをしていたが、
すぐにばかにしたように笑い出した。
あのなぁ、
お前の仕事なんて、
調整するまでもなく、
時間なんて行くらでも作れるだろう?
何を笑いらそうに言ってるんだよ。
そして11は、
この話は、
もうおしまいといわんばかりに、
自室にさっさと引っ込んでしまった。
私は、いらだ違う様々、
11の自室の飛びらに向かって声をかける。
ねぇ、
あなたも回後を手伝うって言っていたじゃない。
俺にできることがあったら手伝うって、
それなのに、
何にも手伝ってくれてないわよね。
私に任せるばかりで。
私がいくら言葉を投げかけても、
11から編字が変えてくることはなかった。
もう、無理。
ポツリと潰やいた私の言葉を、
11はどうせ聞いていないだろう。
11がこんな態度なので、
11にもギボにも、
私は心底を運ざりしていた。
そんな生活が続くなか、
私はギジっかにかいようはしが、
徐々に届いていく。
ギジっかにいけば、
ギボにもんくばかり言われ、
人格を否定されるだけだ。
もう、これ以上回後を続けるのは、
無理だと思った。
そんなある番、
いつも通り、11がより遅くに来たくした。
しかし、その日はいつもと様子が違った。
リビングに入ってきた11のとなりには、
なんとギボがいたのだ。
ギボは、まつばずへをつきながら、
11に支えられるようにしてたっていた。
お、お母さん。
私は、思わぬできごとに目をまるくした。
驚いている私に、11はいらだったような声でつける。
お、まえかい後をしないつもりか、
最近母さんの世話をさぼっているだろう。
11の言葉に、
私はゆっくり心鼓球をしてから冷静に変通する。
さぼっているだろうって、
お母さんは私にかい後されたくないみたいだし、
私ももう限界だったのよ。
あなたに相談したのに、なんにも取り合ってくれなかったじゃない。
すると、私の言葉にかぶせるように、
11は大きな声でいいかなった。
施設も見つからないし、
母さんはここに住まわせることにしたから。
同局会後が嫌なら出ていけよ。
まあ、おやなし女に帰る家があるならの話だけどな。
ギボもそれに情事で、
調整をマジリに言葉を重ねた。
そうよね。
母さんには親なんていないから、
帰る家なんてどこにもないわよね。
二人の言葉に、
私の中で何かが発揮りときれた。
軽をじて残っていたなさけが、
この瞬間、全てくだけちったのだ。
私は静かに生きを吸い込んでから言葉を口にした。
わかったわ。
それじゃあ、理婚しましょう。
二人とも驚いた顔をしたがさらに続けた。
そして、私は静かに戻ります。
え、実か?
十日が補けた顔で操つぶ役と、
ギボが口を開き鼻で笑った。
静かなんてないくせに、何言ってるのよ。
だから私は静かに生きました。
ありますよ。
あにが守ってくれています。
十日の顔が一瞬有がみ、
ギボは言葉をつまらせた。
あ、あ、あ、あ、どういうことだよ。
十日の言葉を無視して、
私はささと二持つをまとめ出す。
一秒でも早く、
十日と、ギボのそばから離れたかったのだ。
二持つをあらかたまとめ終わった私は、
無言で家を出た。
最後まで十日とギボは、
ギアギアは明いていたが、もうどうでもいい。
私はすっきりした表情で、
愛を見を進める。
向かった先は、私が生まれ、
ごさえまで過ごしたじっかだ。
両親を失ったあの日から、
ソフーブが守り続けてくれた場所。
ソフーブがなくなった現在は、
アニがその管理を引きついているが、
アニ自身は仕事の通行で、
別の家に住んでいるため、
実家には誰も住んでいなかった。
十日とギボは、
私には実家がないと思い込んでいるようだったが、
実はちゃんと存在していたのだ。
実家に足を踏み入れると、
正しい木の顔りとともに、
おさない頃の記憶があたやかに読みがえる。
両親と過ごしたおだやかな時間や、
アニと隠れんぼをして遊んだこと。
思い出の詰まった家が、
今の私を優しく迎え入れてくれたように感じた。
2月をほどき、数日間おだやかに過ごしていたある日、
11日から電話がかかってきた。
しばらくむししていたが、
あまりにもしつこいので、
仕方なく出ることに。
もちもし、
お前、今どこにいるんだ、
早く帰ってこい。
帰口を一番、
耳をつきさすような
11日のどなり声が響きわたった。
うるさい、
もう少し小さな声でしゃべって、
そんな大きな声を出さなくても
十分聞こえるから、
どこにいるんだって聞いているんだ。
俺の電話ももし仕上がって、
だから、
実かに帰るって言ったでしょ?
私が開きれるようにつけると、
11日はいらだったように声を笑ける。
この間もそう言っていたけど、
お前は両親がなくなってるから、
帰る家なんてないだろ?
お前の育ての親である育だって、
もうずいぶん前になくなったって言っていたし、
え、
両親はおさない頃になくなったし、
早くもなくなってしまった。
でも実かはあるから、
実かに帰った。
それだけのことよ。
11日はしばらくだまった後、
静かにつけた。
今の状況が俺には全く理解できない。
一度話がしたいから、
お前が今いるところの重症を教えてくれ。
は、電話でいいでしょう?
私たちは終わったのよ。
もう話すこともないし、
青必要性を感じない。
私はそういったものの、
リコントドキをまだ帰ってもらっていないことに気がついた。
まあ、有相でもいいのだが、
目の前でリコントドキを帰ってもらって、
私が役所に届けようだつ方が確実だ。
そんなことを考えていると、
11日は泣きそうな声で、
お願いだよ。もう一度話をしよう。
と、今頑してきた。
そして、私はまよったすえに、
実家の重症を教えることにしたのだった。
よく実、
11日は私の実家を立つ寝てきたのだが、
その姿に私は驚いてしまう。
つかれ切ったかを、
やつれたからだ。
たった数日見ないうちに、
11日のふうぼうは、
ずいぶんと日さんなものになっていた。
お前、
どうしてこんなところにいるんだ。
実家なんてないと思ってたのに。
ここは本当にお前の実家なのか?
11日は家の中を除き込むように見まわした。
そくぼうがなくなった後、
この家はあにが管理してくれてるのよ。
あなたとお母さんは、
勝手に私は実家がないものと思っていたようだけど。
私は実家がないなんて一言も言ったことないわ。
私は静かに答えた。
11日は一瞬言葉をしなったが、
すぐに色立ちが顔に現れた。
お前、ずっと俺に隠してたのか?
俺は実家もたよる先もないお前を支えてやってたんだぞ。
そんな俺の思いを踏みにじり上がって。
その言葉に胸の奥が冷たくなった。
ささえてた?
私は静かに問い返し、
続けて息を良く巻く下ってる。
あなたは私を肉出していただけじゃない。
実家も家族もないと思い込んで、
私を自分の下に置いておきたかっただけ。
私の仕事だってずっとばかにしていたくせに、
よくもまあそんなことが言えるわね。
11日は一回すこともできずに、
口をひらいたまま固まっていた。
やがて彼は深いため息をつき、口を柔らけた。
そんなアコープンするなよ。
なあ、戻ってきてくれ。
母さんの回後もあるし、俺一人じゃあどうにもならない。
私だって怒らずっとお前にやってもらっていたから、
俺じゃあままならないんだ。
静か必要なんだよ。
必要?
私は思わず笑ってしまった。
どうして私があなたの母親の回後と、
あなたの生活のために戻らないといけないのよ。
それって、私に何かメリットある?
私はもうあなたにもお母さんにもかかわりたくないの。
そして私は理婚とどけを差し出した。
私のランは気に済みですので、あなたも気にお願いします。
11はその処理を見て結構した。
くざけるな。俺はお前のために頑張ってきたんだぞ。
お前が家にいないせいで、俺も母さんも苦労してるんだ。
じゃあ、私が家にいた時、あなたは私をどうは使ってた?
家において、肉出して、お母さんが読め指をしても守ってもくれなかったじゃない。
今さら何を行っても無大よ。
私はきっぱりといいかなった。
お前、いいから戻ってこいていってるだろう?
俺は理婚なんて絶対にしない。
お前は俺と母さんの面倒を見るゲームがある。
お前は俺の言う通りにしておけばいいんだ。
11は顔を真っかにして声を表げた。
大きな声で嫌つすれば、私を思い通りにできると思っているのだろうか。
私はため息をつき、冷静につける。
これ以上サワグなら警察を呼びます。
あと、理婚とどけも今ここで帰ってくれないなら、練後しにいらして対応してもらいます。
その際に、あなたとお母さんから受けた集中に対してのいしゃりを生給も便後しにお願いいしようかしら。
なあ。
そんな大事にそれごとないだろう?
なんだよ、警察とか便後しとか。
今ここで理婚とどけを帰ってくれるなら、いしゃりを生給もしないわよ。
私が想潰げると11は苦むしを噛みつぶしたような顔をして理婚とどけをちっと見つめていた。
そして、雑なじでランボーに理婚とどけに気に薄し、私に投げつけるように私でくる。
ほらよ、これでいいんだろ?
え、役所には私が出しておくわ。
私が想潰っこり笑うと11はチッとしたうちをして、どかどかとおとを立てて帰っていた。
11の後ろす方を見送った後、私は早速、役所に理婚とどけを出しに行った。
無事に従りされて、私はホットムネオなでおろす。
こうして、私と11は赤の他人へと戻ったのだった。
その日の優型、アニが様子を見に来てくれた。
自然にメールで自上を話していたが、改めて詳しく説明すると、よく行ったなと笑い、肩をたたいてくれる。
お前はもう自由だ。この家で自分の人生を取り戻しな。
アニの言葉に、私は力強くなずいた。
これからの人生、過去にしばられることなく、前を向いて歩いていく。
それを確信できた瞬間だった。
それからの実家での生活は想像以上におだやかで書いてきだった。
11と住んでいた頃は11や、疑問の無理な要求に答えるために、義務館で行っていたかじも。
今は誰の目も気にせず、自由にやれるようになった。
お気に入りの音楽を流しながらだいどころに立つと、まるで別世界にいるような気分になる。
冷蔵庫の中には、アニが送ってくれた野菜や草物がギッシリつまっていて、それを使っての料理は確別に楽しい。
夜は大きな窓から月焼かりが差し込むリビングで本を読むことがに行った。
正直につつまれた中でページをめくる音だけが響く。
これほどまでに心をおだやかな夜を過ごしたのは一体いついらいだったのだろうか。
こんな風に過ごしていると、これまでの苦しかった響が遠い過去のように思えてくる。
しかし、そんな静かな生活も長くは続かなかった。
ある日、11日が実家を二旦び立つ寝てきたのだ。
現感のインターフォンがなり響き、たくはいかと思い、現感を開けると、そこには以前よりもさらに集れた様子の11月が立っていた。
顔にはあせりといら立ちが混ざったような表情が浮かんでいた。
何のよう、生きなりこないでほしいんだけど。
一体何の?
私が冷たく立つ寝ると、11日は生きようよく言葉を吐き出した。
一切だ。
母さんの一切のことだよ。
やっと条件の良い場所を見つけたと思ったら、そこの経営者が、こまえのニーサンだったんだ。
え?
エージャーねーよ。
あいつのせいで、せっかく一切に入れると思ったのに、今日言わられたんだ。
それに、お前もその会社で固らえているなんて、そんなことを聞いてないぞ。
その言葉を聞いて、私は一瞬驚いたもののすぐになっとくした。
実はあには、会語事業の会社を立ち上げており、私はその会社で自分印として固らえていた。
11日がそれを知ることはなかったが、ようやく全てが繋がったのだろう。
あにから、まだそのできごとを聞いてはいなかったが、
あになら、家族にふぎりを働くような人のニューキを言わるというのは、予意に想像できた。
あには私からあなたとお母さんの死うちを全て聞いているわ。
だから、ニューキを言わったんでしょう。
あには家族を大事にできない人は信用できないって言ってたからね。
何か問題でもある?
問題だらけだ。お前のアニキがそんな死づしなければ、母さんはニューキをできたんだぞ。
だから、それに腹が立って、職員にちょっと手を出したら、
あいつら、お下さんに騒ぎやがって、取り寄さえられて、始おかいた。
しかも、自弾きんまで呼吸されて。
11日は怒りに任せて巻く下手たが、その内容を聞いて、私は開きれ果てた。
つまり、一切の職員に暴力を振るったってこと。
最低ね、まさかそこまでするとは、
違い、ちょっと腕をつかんだだけだ。それなのに大けさなんだよ、あいつら。
それが暴力よ、おそらくアニの知り合いだから、自弾きんだけで済んだんじゃない?
普通なら警察だたになるわよ。そのことをちゃんと理解してる。
11日は何も意解せず、顔を赤くした。
それで、何のために来たの?
お前のアニキと話をさせてくれ、母さんを知ってつに入れないと、もう俺はどうにもならないんだよ。
私はしばらく11日を見つめたが、詰めたい声で答えた。
アニはあなたと話すきなんてない。
一切の入行も強化しない。それに、私にもあなたに手をかす理由はないわ。
11日は、減管先で減り込み、泣きそうな顔で私を見上げた。
だのむ、もう疲れたんだ。どうにかしてくれ、俺これ以上はもうほんと厳しいんだよ。
その姿に、本の少しだけあわれみよう覚えたが、私の心は変わらなかった。
私がどうにかする理由はないわ。もう返ってくれる。
これ以上、騒ぐなら、今度こそほんとに消査を呼ぶわよ。
11日は、あおざめた顔で私を見つめたが、私の決意が許がないことをさとったのか。
無本のまま立ち上がり、足を引きづるように帰っていた。
その姿を見送りながら、私は不確、息をはく。
これでほんとの意味で結局がついた。
あとは新しい未来は夢だけだ。
部屋の中に戻り、私はリビングの窓を開ける。
なぜが部屋に吹き込み、心に溜まっていたおもにが一気に消査ったように感じた。
それから数週間後、アニカラ、11日が高くのシャッキンをせよったらし、との連絡を受けた。
ぎぼぼぼ他の施設に入行させるため、11日は高学な入行費用を連出する必要があったのだという。
新たな施設が決まる前、どうしてもアニの経営する施設に入りたかったぎぼぼぼは自分でアニの施設に電話して、
サイドをお願いしたらしいが、家族への正義がない人の要望は受け付けないと言わられたとのこと。
そのことにぎぼぼぼは激度し、その怯りのほこ先は12日にも向けられたようで、
新しく決まった施設に入った後も、文句を言いながら過ごしているという。
11日はと言えば、シャッキンを抱えた上に、住んでいた家よ、引き払わざるを得なくなり、
今ではやちんの低いふるびたアパートに引っ越したという。
前つきの編裁におわれ、元々それほど強い量がよくない職場では経済的にも、
精神的にも苦しい生活を知られているらしい。
以前のような豪漫さや、見えを歯る余裕はもうないだろう。
11日からは今でも時々電話がかかってくる。
私は当然出ないため、毎回、ルスバン電話にメッセージが残されている。
そのほとんどは、人生が辛い。
母さんの迷回に行っても、モンクばかり言われて辛い。
会社でも、いごこちが悪くて辛いなど、泣きごとばかりだ。
しかし、そのどれもが自動地溜くだろう。
私は十分、11日の松路を把握することもできてすっ切りしたので、
11日の番号を着信協品に設定することにした。
もちろん、ギブの番号も同じように着信協品に設定してある。
一方で私は、心からおだやかな日々を取り戻していた。
ギブや11日からのイビリがなくなり、自分自身と向き合う時間を持つことができた。
私は仕事をしながら、会いた時間にやりたかったことを少しずつ始めた。
料理協質にかよったり、趣味だった再放を本格的に学んだり、
近くの街で開催されるマーケットに、自分の作った子物を出展することも考えている。
これまで、タニンに合わせてばかりだった人生を、自分のために使う時間に帰る喜びは、何者にも帰らないものだった。
ある日、アニが実家にやってきて、耳で一緒にコーヒーを飲みながら話をした。
アニは、お前がどんなとその母を役ら離れて、自由に生きてくれて本当に良かった。
と、笑いながら行ってくれた。
その言葉に胸が厚くなり、思わず涙がこぼれそうになったが、私は笑顔でうなずくだけにした。
今では心から思える。あの辛い日々があったからこそ、今の自由で見たされた生活があるのだと。
人生を取り戻すには、遅ぎるということはないのだ。
私は未来へ向かって確実に歩き出していた。

メールアドレス: [email protected]