【スカッとする話】残業から帰宅した私に気付かない義母「あんな嫁と一緒に暮らしたくないわ、さっさといなくなればいいのにｗ」大笑いの義母と夫の会話を聞いた私が黙って実家に帰るとｗ【修羅場】

物語の内容 :

キャリアウマンをきどっているのかしら
キャリアウマンならトラブルを起こして
単業とかしねえだろう
急な単業を終えてきたくした私の耳に
リビングからおっとと希望が
私の悪口を言っている声が聞こえてきた
別にキャリアウマンをきどっているつもりはない
私はただ結婚しても夢だった仕事を
やめたくなかっただけだ
結婚前に三寸話しよって
友がたらきすることは二人で決めたのに
今さら文句を言われるなんて
なっとくできない
かじも満足にできないのに
働くなんて何様のつもりかしらね
私が働いていることをよく思っていない義望は
私の家事にも文句があるようだ
仕事を持ち返ってまで
おっとと義望のために
家事をしてきたというのに
何様なんて言われるとは信害だ
ともわたらきだから家事を手伝って
とかほんと何様だよ
おっとは私が家事の協力を求めたことが
気にいらない様子
風風は大当な関係だと思っていたが
おっとはつまがしたという考えなのだろう
あんな読めと一緒に暮らしたくないは
さっさといなくなればいいのに
マージそれな
義望とおっとは二人して私をいらないといい
大笑いした
ああもう無理だ
私の心は限界を迎えてしまった
二人と戻ってこなくていいのに
おっとの言葉で私は
家を出ていく決心がついた
私が来たくしていることに
まだ気がついていないよとと
義望に我らないよう
私は静かににづくりをして家を出た
よくわさになってようやく
私のふざに気がついたおっとから
着心が入る
回顔一番におっとがいい花ったのは
私を心配する言葉ではなかった
あさめしの用意もしないで
どこを掘き歩いてるんだ
私は黒に二十八載
結婚二年目の現業種夫だ
大学を外によるの
編集プロダクションに収職
編集プロダクションは一番的に
あまり有名な職種ではないだろう
ざっくり言えば
出判者が編集部で行う仕事を
大公する職業だ
本を一から作り上げるのが出判者で
その中で編集部の仕事だけを大公するのが
編集プロダクションと言えばわかりやすいかもしれない
私も収職活動をする家庭で
知った職種だ
本頭は出判者で仕事をしたかったのだが
残念ながら出判者からのない
定は一つももらえなかった
だがどうしても発証しに
たずさわる仕事がしたかった私は
大学のキャリアセンターでそうだ
そこで発証しの編集がしたいのなら
出判者よりも編集プロダクションの方がいいのではないかと
定案された
出判者に収職しても編集部に
配続されるかわからないし編集部に配続されても
ファッションとは無関係の部署かもしれない
出判者へ収職することに
こだわってないのなら
ファッションしに強い編集プロダクションの方がいいのではないかと
アドバイスされたのだ
そのおかげで私は編集プロダクションという仕事に
めぐり合うことができ
夢だったファッションしを作ることに
たずさわることができている
忙しくて大変なことも多いが
充実した楽しい前日だ
だが
大人の白は
私が仕事をしていることをよく思っていない
大学時代から考察していた白から
プロポーズされたのは
私が収職して3年がたった時だった
仕事にも慣れてきて
任せてもらえる仕事も増えてきた頃だ
一切と周園の白は収職して4年
大的容の収入も安定していた白は
先行仕振りになって
家で帰りを待っていて欲しい
といった
しかし私は
せっかく夢だったファッションしを作る仕事に
たずさわれているのに
仕事をやめるという選択はできない
白を残っては好きだし
プロポーズは心から嬉しかった
だが
戦業種が結婚の条件だと言われるなら
プロポーズを受けることはできない
私がそういうと
白は
女性はみんな戦業種になりたがっていると思っていたと
驚いていた
戦業種は価値組で
働かなければならない種は負け組み
そんな考え方を持っていたことに
私の方が逆に驚いてしまう
世の中には経営者同士で結婚した風風もいるし
やりがよ求めて働いている種風もいる
何も全員が全員
かけが苦しいから働いているわけではない
私も夢だった仕事にたずさわれ
やりがよ感じている一人だ
だが白をは夢があって今の会社に収職したわけではない
いや
ある意味で夢ではあったのかもしれない
できるだけ大きくて安定している会社で働く
それが大学の頃から白をの大地規模だった
やりたいことがあって決めた収職先ではないので
私が仕事を続けたい気持ちを理解するのは難しかったのかもしれない
私は白を徹徒し結婚しても働き続ける両症を受けた
その一年後、私が26歳、白が27歳で結婚
風風ともばたらきの生活が伝えました
私がプロポーズを受けるまでに
参残話し合ってきたお金で
白が数量丸げすることはなく
順調な新婚生活のすべりだしだ
協力的とはいいにくかったが仕方なくという感じでも
白は数量手伝ってくれていた
そんな結婚生活を続けて1年が計画した頃
希望が右足を交接して
右向きが取れなくなってしまった
ギフは私と白が結婚する前に
事故で高いしており
ギフは一人暮らしい
右足を交接した状態で一人で生活するのはこんなんだろう
しかも技術化は2回だてのシャクや
1回にダイニングがあって2回に
はしつと要室が一部部屋ずつある作りをしている
御説しているギフは新室で粘ることもできないという事だ
そんなギフが心配になった私は
入院基関中のギフに
ダイインしたらナオルまで打ちれ過ごしませんか
と提案した
ギフとの中はよくも悪くもないので
動けないギフを放置するようなまではできない
私も仕事をしているため
ヒルマ一人にさせてしまうが
2回がある技術化より
サエルディーケーマンションの
わがやの方が同じ一人でも暮らしいやすいはずだ
ギフは最初編両して
1回で過ごせばいいだけなんだから
ダインジョーブよ
と言っていたのだが
白のセットクもあって
孤節が感じするまで動きをすることになった
ギフが経過をしてから2回月後
体験してきたギフはもうしわけなさそうに
ギハビリも金で
食事の弱いくらいは私がするから
と言ってくれていた
ところがジョーブにギフの態度は変わっていき
体験から参加率が経過すると
今日はあそこのデパートで売っている
ローストビーフが食べたいわ
などとわがままを余裕になってしまった
たまのわがままなら私だって聞き入れることはできる
だが一度聞き入れた性化
単純に演料がなくなった性化
一年経った今ではギフが食事の弱いをしてくれることは
全くなくなり
毎日何か知らの要求をされるようになっている
と思わたらきのおかげで
かけに多少ユトリがあるとはいっても
毎日デパチカ装罪や
有名レストランのテークアートを買って帰るほどのユトリはない
私が要求を言わると
何のためのともばたらきを使えない読め
とギボは冒険を発表になっていた
ギボが交接してから一年
さすがに感じしているはずなのにもかかわらず
ギボはワンガヤにいっすわり続けている
経過の具合がいいようでしたら
恐治をお願いできますか
私が亡いするとギボはわざとらしく
会いたたたたたたたたたたた
と足をさすり始めて白に白調子線を送り
白がカーツンもいいとしなんだから
そんな簡単に直るわけないだろう
と私にもんというまでが満せっと
東京前から白が義務に甘いということは分かっていたが、東京してからさらに甘くなっている。
お気づかいが欲しいと言われれば、ほいほいお金を渡すし、食べたいものがあると言われれば、買ってこいと、私に名えれ。
自分で川ずに、私に川せるところが立ちが悪い。
義務の私への当たりが強くなっているのに気がついているのに、白は知らんプリドコロか、一緒になって、私を寒めるようになってきた。
結婚して、2年もたつのに子供ができないのは、クロミさんが仕事を続けているせじゃないの?
義務がそういうと、白をも、そろそろ仕事をやめて、専業種ふになってもよくないか、と言い出すします。
私が仕事を続けたいと思っているのを知っているのに、だ。
結婚と少しは白をも強力してくれていたかじは、
かじは読めのつとめ、クロミさんの仕事は、外で働くことじゃなくて、かじをすることと、義務が有用になった性化、白をも全く強力してくれなくなってしまった。
義蟹は、市面そか状態の私は、友場たらきなのに、かじを一人でやらなくてはならなくなっている。
その生で、今では、義蟹より返者の方が、いのこちがいいと思うようになってしまった。
仕事は忙しくても楽しいが、義蟹も向こう言われながらするかじはくつうですかない。
おかげで、私は仕事とかじの料理つにつかれ、かなりやせてしまった。
そんなに大変なら、仕事をやめればいいのよ、読めは家でかじをしていればいいの。
私が仕事で遅くなって、つかれた様子を少しでも見せると、義蟹はかならずといって仕事をやめるといってくるのもストレスだ。
白をも、だから戦予修に慣れていっただろう、そんなやつれたかをするくらいなら、さあさと仕事なんかやめちまえ。
といってくるものだから、私の心はどんどんすり減っていく。
そんなある日、職場で、私の提案した企画が通り、たちやめから責任者としてたずさわることになった。
初めて企画が通って、初めて責任者にばってき、私はきあい十分だったのだが、きあいだけでは何ともならなかった。
今までそばで見てきた仕事とは家、経験するのは初めてのことばかり、頭で想像していたよりずっと大変で、私は仕事を家に持ち帰ることが増えてしまう。
それでも白をもう気ぼも、家事に協力してくれることはなく、少しでもおろそかになると文句を言われる。
家でも職場でも、全く気が抜けない状態が続いていて、私は神経を針詰める日々が続いていた。
だが、どれだけ注意していても仕事にトラブルはつきもの。仕事で大きなトラブルが発生してしまった。
明日、モデルに着用してもらって撮影する予定になっている一生が、夕方になっても届かなかったのだ。
電話で確認すると、向いかごの当着予定になっているという、ランザツに書かれたゼロをロクトに待ちがったことが原因のようだ。
今から急いで配送しても、当着は朝って残全中、撮影スタジオもカメラマンもモデルも明日1日しか手配していない。
何が何でも明日の朝までに一生手配しなければ、私の企画は突然してしまうことになる。
ヘタをすれば、それだけではすまないかもしれない。
すげにいらいの指である出版者は高国を売っている。
それなのに、穴を開けたとなると、今後の取引に影響が出てしまいかねない。
スタッフ装でで、キンリンのショップにとい合わせて、一生を探し始めた。
私は白に、今日はトラブルで残りをになるので、優食は作れません。
とだけ、メッセージを操心してすぐに仕事に戻る。
車で、一時間ほどの距離にやるショップに財囲があるということが分かり、
車で取りに行くことになった。
会社を出る前に、白に送ったメッセージを確認したが、編集はないままだ。
編集も電話もないということは、優食は自分たちで用意しているのだろうと私は判断し、車に飛び乗った。
何とか、一生の人々を整えることができ、来たくできたのはレージスに。
財囲があった場所が、もっと遠い場所なら、帰れなかった可能性もあったので、家に帰れただけました。
さすがに、白をもぎぼも寝ているだろう。
私は、二人を起こさないように、静かに現感を開けて家に入った。
ところが、リビングに明かりがついているのが労かから見える。
どうやら、白をもぎぼもまだ起きているようで、話している声が聞こえてきた。
キャリアウマの起どってるのかしら、ぎぼが、やははと、声をあげて笑っている。
私は別に、キャリアウマを起どっているつもりはないが、恐らく、私のことを言っているのだろう。
キャリアウマなら、トラブルを起こして、占業とか死ぬえだろう。
白をもぎぼと一緒になって、私の悪口を言っていた。
かじも満足にできないのに働くなんて、何様のつもりかしらねぇ。
きぼは、私が働くことをよく思っていないことはわかっていたが、ここまで言われているとは思っていなかった。
私は、仕事を持ち返ってまで、白をときぼのためにかじをしてきたのに、
何様なんて言われるとは信害だ。
何様も何も、私は単純に仕事が好きだからやめたくなかっただけ。
それに、白にもきぼにも、私が働いていることで、上から無線で話したことはないはずだ。
でも、何か上から無線だと思わせる現動があったのだろうか。
すると白が、ともばたらきだからかじを手伝っていたか、ほんと何様だよ。
といったことで答えが分かった。
たったそれしきのことで、上から無線と思われていたことにあっきに取られてしまう。
ふうふは、体調な関係だと私は思っていたが、白は、おっとが上でつまがしたという考え方なのだろう。
そうでなければ、かじを手伝って欲しいといったくらいで、何様なんて発言が出てくるわけがない。
あんな夢と一緒に暮らしたくないは、さっさといなくなればいいのに、まじそれな、白をとぎぼは二人して、私をいらないといい、終わらしている。
仕事とおかじで、信心ともに被返してきていた私にとって、この言葉は重たくの仕掛かった。
胸の奥に、ずしんと、冷たい仕が落ちてきたような感覚に落ちる。
あ、もう無理だ。私の心は、限界を迎えてしまった。
二度と戻ってこなくていいのに、白をのこの言葉で、私の心が決まる。
私は、二もつをまとめ始めた。
信心は、リビングより限観がわにあったことが最はいし、白をも気持にも気がつかれずに家を出ることは可能だ。
簡単ににもつをまとめて家を出た私は、とりあえず、二十四時間影響のファミレスに入って、今日の仕掛下きを探すことにする。
しかし、会社近くのビジネスホテルはマンシス。
高級ホテルには気があるが、南北になるかわからない状態で仕掛くするのは、提供があった。
まよっていた私は、人を実家に連絡を入れていないことに気がついた。
私がいないことに、白をとぎぼんが気がつけば、実家に連絡を入れるかもしれない。
事状を知らない両親は、私のゆくえがわからないとなれば心配するに決まっている。
しかし、事故くはもう、親や一時。
電話をする時間ではないだろう。
私は、人まず、メッセージで事状を説明しておくことにした。
すると、すまさま、ハハからおり返しの連絡が入った。
メッセージで起こしてしまったのかもしれないと思い、絞りしたが。
そんなことはどうでもいい、どこにいるの?
としかられ、ハハが車で向かいに来るといいだす。
今から車で向かいに来てもらっても、実家につく頃には、三時ちかくになるはずだ。
私は向かえをことわり、たくしいで実家に向かうことにした。
予なかなのにもかかわらず、両親は、私を、あたたかくで向かえてくれる。
こんな時間にどうしたんだ?
ある程度の事状は、ハハへメッセージを送っていたが、
父は、詳しく聞いていなかったのだろう。
けだるそうに悪びをしている。
しかし、私が事状を説明すると、
寝向けは、どこかに消えてしまったかのように、
手名えら親子の方が、何様だったんだ。
と、けきどしていた。
ハハもかなり起こっているのか。
そうね。
何様って言う親子こそ、何様なのか知らって、思っちゃうわ?
と、不適な意味を浮かべている。
子軍奮としていた私は、両親が気持ちによりそってくれたことで、
ハリ積めていた緊張の人が、普通と切れてしまった。
私は、そこからの記憶がまったくない。
よくわさ私が目覚めたのは、
昨夜、両親と話していたリビングのソファーの上。
スイッチが切れたように突然寝てしまったと、両親から聞かされた。
おさない子供なら、遊びに無中でそんなこともあるかもしれないが、
20発祭にもなる娘がそんなことをするなんてと、両親は応悪い。
私は、恥ずかしくもあったが、
久しぶりに、家族ダンランというものを味わって、
固まっていた心がほどけていく気がしていた。
しばらく両親とダンショーしていると、
私のスマホに着信が入る。
白が電話をかけてきたのだ。
私が電話に出ると白は、
朝目しのようにもしないで、
ロークを掘き歩いてるんだ。
と、隣つけてくる。
家にいない、私の心配ではなく、
超職の心配ですか?
私は、口から闇がこぼれそうになったが、
それはあえて口にしなかった。
そんなことを口にすれば、話が出す審してしまうことが
経験情はかっているからだ。
私は、あくまで自分的に、
ダンタンと両伝だけを話すことにする。
昨夜企たくした時に、一緒に暮らしたくないと
おっしゃっていたので下がったまでです。
つまならおっとにしたがえ。
読めなら集図めにしたがえ。
今までそういってきたのは白をとぎぼだ。
だから言われた通りにしただけ。
白は親子で、ざれごとを言い合っていただけで、
本身ではないと言い訳をするが、
もう私の心は限界だった。
けさが両親と過ごしたはずかな時間で、
私は白とぎぼからすれば、
家族ではないのだと、改めて実感した。
白とぎぼが考えを改めてくれないのなら、
私はもう戻ることはできない。
私は自分の気持ちを伝えて、
反省して誠してくれるまで家には変えりません。
とはっきりつげる。
白をのそばにぎぼもいたようで、
読めがかじもしないで家で、
上断でしょう?
ありえないわ?
とさわいでいる声が聞こえていた。
確かに、私はぎぼにとって読めかもしれないが、
私は仕事をして家族に強力している。
しかし、ぎぼは生活費は一円も出さず、
かじもしない。
どちらが家庭のためになっているかは嫌かだ。
白をと結婚して2年。
ぎぼと動きをして1年。
辛いことも多かったが、
最初の頃は円満な生活を送っていた。
しかし、ぎぼが仕事をしている私のことを意味に出し、
白をもう同調するように、
私を見をろすようになって辛いことしかなくなってしまった。
同調し始めた頃のように、
お互いを存調し合える関係が気づけるのならば、
私だって戻ろうと思える。
私が、かじをぼいことすることで、
白をとぎぼが考えを改めてくれれば、
また、家族としてやっていけるはずだ。
私はそう願って、
わからないことがあったら、電話して、
とだけ伝えて電話を切った。
私のありがたみがわかればいいのよ。
そんな気持ちだったのだが、
それから一週間は全く連絡がなかった。
白からも、ぎぼからも、
仕事をやめろという連絡するなかったのだ。
予想がいに、二人だけでも生活に視聴はないのかもしれない。
私のありがたみを知る所が、
もしかしたら、二人での生活を満きつしている。
それはそれでも構わないのだが、
私の黒をわかってもらえないまま、理婚というのは、
ちょっとなっとくができない。
なんとか、私がどれだけ大変だったか分かってもらいたいと思っていたやさき、
白から着信が入った。
いじわるかもしれないが、
ないし、きてはきた、
しめしめ、どう思ってしまう。
私がそんな気持ちで電話に出ると、
白はあわてふためき、
あわがあふれがいってるんだ。
と、さわいでいた。
あわ?
どういうこと?
と、私もつられてパニックになりそうだったが、
審刻給して、冷静に対応するようにつとめた。
あわって、何?
どういう状況?
私がたずれても白はあわがあわなと繰り返すだけで、
よるようを得ない。
私はひとまず家に帰って状況を確認することにした。
家に帰った私は、どうはあけるなり危険。
現感まであわがもくもくと広がっていたのだ。
顔りからさっすると、
恐らく選択戦罪のあわだろう。
どこをどうも違いれば現感まであわが広がるというのか、
気持んでしかない。
私が、選択企がおかれている打つ以上に向かうと、
白が、選択企の2を抑えていた。
2を抑えても、あわを止めることは無理に決まっている。
私は切れつつも、選択企の電源ボタンを押した。
このままでは、あわがつぶれて水分になり、
下の海にまで被害が広がる可能性もある。
私は、下の海に名悪にならないように、
まず、あわをよくそうに映して水で薄めながら長すよう、
白を寝がいする。
白は、あわってている性化、
目ずらしく、私の有効と素直に聞いて、
戦面気であわを救って、よくそうに映していた。
普段から、これくらいしていてくれれば、
私があそこまで被害することはなかったのにと、
ため息がこぼれる。
あわの処理を折えて、選択を死な押した後、
私は白から自上を聞いた。
私が、この家を出た後は、
食事はコンビニベントをや、
たく入れまかなっていたらしい。
気がえも、選択ずみのもので何とかしていたらしいのだが、
海がなくなってしまったようだ。
それで、家にいるだけの疑問が、
全く家事をやらないことに白が作番切れて。
家にいるだけなんだから、選択くくらいやってくれよ。
と、となってしまったそうだ。
すると疑問は、
あんたが結婚するまで、私がずっと家事をやってきたんだ。
結婚してまで、私が面倒を見るギングはない。
と言い、けんかになったらしい。
その後ギブは、家を飛び出した切り戻ってきていないという。
白は、会社に来ていく外社つが足りないという現実にさらされて、
自分で選択を心味ようとしたようだ。
その心息はいいのだが、説明を全く読まなかったようで、
液体戦罪、一本丸丸入れたという。
わがやが使用していた戦互戦罪は、
キャップいっぱいが一回分のコンパクト戦罪。
メーカーの表示では、約40回分使用できるものだ。
それを一度に入れたのだから、
それは、家中は笑わだらけになってもおかしくはない。
説明を読んでいれば、こんな大3時にはならなかったのに、
私は、そんな気持ちで、ため息が壊れてしまった。
私のため息を聞き込がさなかった白は、
勝手に家を出ていった黒みが悪いんだからな、
と、私を説明始める。
私のありがたみを知るところか、
もしかしたら、二人での生活を満きつしている?
と思った私は、あながち間違ってはいなかったようだ。
二人での生活を満きつしていたわけではないようだが、
ありがたみは、全く分かっていない様子に、
私は確保決める。
もう、一緒に暮らしていくことは、深moだ。
理婚してください。
私が何のマイブレモなく、理婚を要求したことに、
白は、ポカンと口を開けていた。
は?
理婚してくださいと言ってるんです。
私は、サイド理婚を要求した。
すると白は、情報を断着ない。
理婚なんて、はじさらしなことできるか、
と、さわぎ始める。
私と分かれたくないわけではなく、
はじさらしだからできないと言っているのだ。
全業種分になりたいという女性は、
世の中少なくない。
そんな相手を探せばいい。
私はもう、白をとふうふかんけを続けることは無理だ。
白に気持ちを伝えた私は、
今まで受けてきた精神的静に対する
医者量も成球すると詰めた。
もちろん、白が簡単になっとくするわけがない。
白は医者量になって払わないと教育し、
静を与えていたのは、
4名ビリしていた母さんだろう?
と言った。
つまり白は、
疑問が4名ビリをしていると分かっていながら
放置していたことになる。
水からバクロしてくれたことはありがたい。
私はサイド、白をにも、
疑問にも医者量を成球する胸を使えた。
だが白は、
理婚しないんだから理者量になって払わせしないんだよ。
と、自分かってないいぶんで、
理婚にもう反対する。
二度と変えてこなければいいと言っていたくせに、
医者となると理婚を教育する意味が理解できない。
そもそも理婚してもしなくても、
医者量は成球できることを知らないのだろう。
私とは、
医者に暮らしたくないんだよね。
いなくなった方がいいんだよね。
私が追求すると、
白はシドロモドロになりつつも、
それはその場の乗りというか
母親とのザレモとっていうか、
そんなのであって、
本身じゃ、
と、前聞いた時と同じ良いわけをした。
だが、私は本身かどうかなってどうでもいい?
私がいない場所で、
その言葉が出てきたことが問題だと思っている。
私が、その場にいる状態で、
状団として出てきた言葉とは、
わけが違うのだ。
関係口で、
白と疑問が、
そろって、
私をいらないと言ったのは、
間切れもない事実。
状団だと流すには、
それまでの現動が悪すぎた。
白と、
今後もやっていくことは、やっぱり考えられない。
私が、
キッパリ、リコンの石を伝えると、
白は、
小子がないだろ?
俺とお母さんがお前を移びてた小子が、
と、逆切れしてくる。
だが、
私にはちゃんと小子があった。
かじも満足にできないのに働くなんて、
何様のつもりかしらねぇ。
ともばたらきだから、
かじを手伝ってとか、
ほんと、
何様だよ。
あんな読めと、
一緒に暮らしたくないわ。
さあさといなくなればいいのに。
マージそれな。
私が手にしたスマホから、
白と疑問の会話が再生され、
白は、
完編装博。
私は、
スマホのボイスレコーダー機能を使って、
録音していたのだ。
仕事がら、
普段から、
ボイスレコーダー機能を使っていた私にとっては、
朝目し前の作業。
白と疑問が、
私の悪口を言っていると分かった瞬間に、
小子になると思って、
録音を開始していたのだ。
録音だけじゃなくて、
日気にも白と疑問から、
なんて言われたかを書いてある。
立派な小子になるはずよ。
こんなふなかな状態で、
ふうふ生活を続けたいと思うのは
私をいいように利用したいからだとしか思えない。
少しでも、
何かあれば仕事をするしないでもめて、
かじをするしないでもめる。
そんな関係は、
私が求めているふうふ関係ではない。
私は、
お互いを尊重して、
助け合えるふうふになりたかった。
どちらか一方の要望を聞き入れるだけのふうふに、
なりたかったわけじゃない。
そんなことを考えていると、
悔しくて、
涙が出そうになるが、
ここでないでしまえば、
弱みを見せることになると思ってこらえる。
そして、
便宜しにいらいして、
正式にリコンの話をする場をもうけることを提案した。
するとシローは、
これ以上の反応は無意味だとさとったのか、
おとなしく両上。
ご実に言っては連絡することにして、
その日、
私は実感に変えた。
そして迎えたリコンの話を言い通じつ、
私とシローは便宜しをまじえて、
リコンについて話し合いをすることになる。
子供がいなかったこともあって、
話はスムーズに進んでいった。
順調に医者量の仕晴らいや、
材産文用の話が進んで、
リコン届けにサインをして終了。
便宜しに帰ってもらった後は、
私が残っているニモツの整理をするだけ。
そうなるはずだった。
しかし便宜しが帰った後、
シローが、
黒みの方に、
母さんから連絡が来てないか?
と聞いてきたことで、
状況が一点する。
疑問が、
先日シローと検討して家を飛び出したまま、
帰って来ていないらしい。
あの日からいつか、
シローが連絡しても大人はなく心配しているという。
嫌いな相手とは家、
私もさすがに少しは心配になった。
とりあえず、もう一度電話してみたら、
私にうながされて、
シローが電話をかけようとすると、
タイミングよく着信が入った。
シロー内番号だ。
シローのスマホには、
登録されていない番号のようだが、
とりあえず出てみることにしたようだ。
すると、
え?
と、
シローは驚きの声をあげた。
電話の対応をしているシローの顔が
断断と決めていく。
内容は、
私にはわからないが、
よくない電話だと言うことだけはわかった。
電話を切ったシローは、
あわってて、
家を出るための短くをし始める。
何があったのか立つねると、
母さんのいばしょうがわかった。
と、答えて、
シローは家を飛び出していった。
私も、
シローのあわてぶりを見て、
法定くことはできずに、
あとを、
シローが向かった場所は、
家から、
と方で20分の場所にある、
昼からのメルいざかや。
その見せ先に、
まだ、
友語にもなっていないと、
友のに、
電話した義務の姿があった。
足元は覚つかず、
電音らしき人が支えてくれて、
やっと、
たっているような状態だ。
やっぱり、
私は、
シローから義務と連絡が取れないと、
聞いたときから、
なんとなく、
こうなっている気がしていた。
それで心配になったのだ。
義務は、
統鉄もなく、
酒癖が悪い。
東京のきっかけになった、
足の子説も、
義務が出すいして、
会談から落ちたのが原因だ。
また、けが押しているのではないかと心配わしたが、
義務の様子を見る限り、
けが押している様子はなく、
ただ予定いるだけらしい。
きらいない手が、
けが押して喜べるほど、
私の心は、
まだ姿さんでいなかったようで、
思わず、
ほっと試きが困れる。
あれほど注意したのに、
私がつぶやくと、
となりにいた白は、
冷やせを流していた。
白をも、
私が注意していたことを
覚えているのだろう。
義務は、
孤節が感じしてから、
時より、
フラッといなくなったかと思うと、
停水して帰ってくることが増えた。
私は、
そのたびに、
お酒を光るよう注意していたのだが、
義務は、
きくみみをもつどころか、
ウォルサイ、
経画が直って、
やっと飲めるんだから、
ほっとけ、
と、逆切れしていた。
白をに相談しても、
父さんをなくして、
母さんも辛いんだ、
と、気ぼを足しなめようとしない。
義務がなくなったのは3年前、
辛い気持ちもわからなくはないが、
もう3年だ。
いつまでも、
さけに逃げてばかりでは、
生活にししようが出る。
実際、
孤節して、
生活にししようが出た経験があるというのに、
私がいくら接とくしても、
義務は、
改めようとはしてくれない。
いつの間にか、
白をも、
義務と一緒になって、
飲みに行くようになり、
二人して、
ベロベロになって帰ってくることも、
増えた。
緊張でも、
ヒルマから、
呼ばれている親子だと、
幅が立つようになり、
私は、
けがもなったんだから、
お母さんには、
帰ってもらって、
と、
東京会場を求めたこともある。
だが、
白は、
東京会場は不可能だと言った。
義務は、
義務がなくなってから、
毎日のようにいざかやで飲むようになり、
チョキンがそこをつきているというのだ。
義務の居産も、
保健金もすべて使い果たし、
先日、
けがで入院していたときに降りた
入院、
休吹きも、
すでに、
さけだいに消えてしまったという。
白やだった技術かも、
やちん大能で経役を切られ、
義務には、
行くところがない状態だと言われて、
私は危険とした。
東京は、
けがが直るまでの約束だった。
義務も、
それを両調していたはず。
けが押したときは、
まだ真体経役はしていたそうなのだが、
私が東京提案したことで、
義務は、
このままいすわれば、
やちんを払わなくていいと考えたらしい。
その話を聞いたことが聞かけになって、
私は、
日記に、
白と義務からの防限を記録するようになった。
約束を、
簡単にやぶる義務も、
義務をかばう白をも信用できないからだ。
何かあったときのためと思って、
記録し始めたことが、
今回、
約に立った。
私と白が、
天員らしき人に解放されている義務を、
あっけにとられてみていると、
義務も私たちに気が付き。
ああ、
わが愛としの難いよ。
と、
ごきげんない様子で、
白に手を振る。
興味がなくて、
私の姿は目に入っていないのか、
予定でも、
私を無視することは忘れていないのか。
私には、
何の反応も示さないのは、
さすが義務。
経過もしていないようなので、
私は、この時点で、
帰ろうかとも思ったのだが、
ちょっと面白そうなので、
様子を見ることにした。
義務は、
直禁を使い果たしているはずだ。
まだ、
年紀をもらえる年齢でもない義務の
唯一の収入源は、
居属年紀。
2日月後に振り込まれるが、
次の振り込みまで、
あと、
二週間ほどある。
そんな義務が、
ここまで出水できるほど
お金が残っているとは思えない。
そのお会計は、
どうやって仕張らったのだろうか。
私は、
その決末が知りたくて、
その場に残った。
義務が、
白に声をかけたことで、
天員らしき人も、
私たちの存在に気がつく。
そして白に、
抜子さんですか?
あとはお願いしますね。
といって、
白に、
レシーととカードを私、
そそくさと、
店の中に入っていった。
ここで、
しっ晴らよ、
白がすることになれば、
白も少しは、
義務に注意するようになると思っていた。
しかし、
すでに仕晴らえが住んでいるのなら、
白が注意することはないだろう。
私が何度も注意していた意味が、
痛い目を見れば、
わかると思っていたが、
思うようにはいかないものだ。
だが、
私が残念に思う必要はなかった。
片手で義務を刺さえていた白は、
受け取ったレシートとカードを見て強学している。
除き込むと、
レシートは以上に長く、
とても一人で飲んだとは、
思いないほどの量のお酒の名前が、
記載されていた。
ビールに、
サワーに、
家実主に生中、
店にある全種類ではなからをかと思えるほど、
ありとあらゆるお酒の名前が並んでいる。
金学も、
5万円を超えていて、
本当に一人で飲んでいたのかと、
歌がいたくなるほどだ。
しかも、
その仕荒いをしたであるカードは、
白を目に飲むもの、
白が特点欲しさに作って、
引き出しにしまったままにしていたカードを
持ち出していたようだ。
顔をまさおにした白は、
金学が間違ってないか、
確認してくる。
と、私に無理やり、
ギボを集けて店の中に入っていく。
出推しているギボを放置することもできなかったわたしは、
仕方なく白が戻ってくるのをまった。
しばらくして戻ってきた白は、
間違ってなかった。
と、
片を落としている。
ギボは、
調子に乗って、
店の中にいた客、
全人分の会計を、
白をのカードで仕張らっていたのだ。
ギボは悪びれることもなく、
このカードのおかげで、
毎日楽しかった。
と、
白をとけんかして出ていった日から、
白を目域のカードを使って、
連実の見歩いていたことをバクロする。
驚いた白は、
あわってて、
スマホで利用名材を確認し、
膝から崩れ落ちた。
終わった。
どうやら、
ギボは本当に、
いつかかんの見歩いていたようで、
カードの条件、
ギリギリまで使っていたようだ。
しかも、
分かつではなく、
1かつしはらいになっているという、
ない月の仕払いは、
恐ろしいことになるだろう。
黒み、
俺どうしたらいい?
助けてよう。
白が抱きついてくるが、
先ほどリコントとけに、
お互いサインを下ばかり。
まだ不不ではあるが、
私が持っているリコントとけを提出すれば、
多人だ。
私が助けるギリはない。
お母さんを甘やかして、
注意できなかった白が、
できに思つしかないでしょ?
私は向かんけいよ。
私は、
切っぱりと、
強力しないことを伝える。
私が注意するようにいっても、
気風、
ギボと一緒になっての見歩いた白が悪い。
私はいずれ、
白のお金を使って、
飲み歩くようになる可能性も伝えていた。
それでも白は、
母さんは、
そこまでバカじゃない。
俺の母を余ったかにするな。
と、
ギボをかばって、
私をどんなりつけてきたのだから、
自分の言葉には、
石に思ってもらわないといけないだろう。
私は、
ささえていたギボを白をにたくし、
手を上げて止めたたくしに、
二人を押し込んだ。
二人を押し込んだ。
二人を押し込んだ。
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二人を押し込んだ。
二人を押し込んだ。
二人を押し込んだ。
二人を押し込んだ。
初めて 世紀認者に 罠適された dau設公。
どうくちゃ関係、
とで一応確保したことで
表現することも決定した。
白と 気ぼの
仕事を汚めろ 好んでき potato gugmo no
仕事を止めろ 好ongeにも負けずに
やりたいことを 厚ういたことが 見ோむ住んだ結果だ。
好きな人と結婚するために
によかったと思っている。これからも夢だった仕事を頑張っていきたい。

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